2024年度总结

我是一只小小鸟

2024是我计划里做的最全面的一年。23年上旬，失眠的我躺在床上，开始第无数次懊悔自己为什么要选这所学校。我多么渴望着逃离，成为更好的自己；但却又像一只小小鸟一样，想要飞却怎么也飞不高。而我把自己的希望寄托在了未来的24年，好让自己远离这个伤心地。

于是在床上的我有了一个完美的计划。我要尽力把自己的成绩提上去，并且在4月底回国。5月要开始我的第一段大厂实习，9月份去新加坡做交换，寒假时在东南亚溜达一圈后，于25年1月初，回到加拿大继续完成我的学业。

似乎我把我当时所有的希望都寄托在了2024年，把我所有的痛苦都往后推。这份计划似乎成为了我的一根救命稻草，让我觉得之后的未来将会一片光明。与其思考24年过完后的‘然后呢？’，不如先让我的生活拥有看头。

但24年12月，我依旧坐在我的大学所在的城市的一栋公寓楼里，写着这些文字。我没有光鲜亮丽的实习经验，也没有在东南亚旅游。

生活也许就是围城，里面的人想进去，外面的人想出来。我似乎还是会很懊悔没有选择我所预订好的生活。他们就像是一道疤痕持续地留在我的脑袋里，时不时会触动我一下，让我总想，或许我能更加光鲜亮丽，或许我能交到能够受益一生的朋友。但回头看，今年我似乎过的还不错。

在一年内去了第二趟加州

看了一次日偏食

在离家快两年后回了家

看了几场演唱会

秋天回到学校后做了一次志愿者，遇到了很多很多有趣、善良的人

凌晨4点爬起来去办了一次申根签

当然也交到了很多很多很有趣的朋友、认识了很多很厉害的教授，也重新与很多的老朋友建立了联系。

似乎我的很多目标并没有达到，但我所迎接的的却是许多意想不到的惊喜。很幸运地是，我没有像23年一样继续把自己继续锁在家里，而是出门迎接了我的全新生活。

也许生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一块是什么味道的。即使飞不高，也尽情享受飞行吧。

旅途

23年年底到24年年初，我和一行人在加州的公路上飞驰。我们漫无目的地从南加开到北加，沿途经过了许多随机刷出的风景，也有许多随机刷新的人出现在我们的眼前。

借用红糖的话来说就是，很多地方一脚油门就到了。于是我们一脚油门，看到了加州的雪林，汕头的蓝天，满地可的港口，泉州的寺庙，顺德的双皮奶。

Life is short. Have adventures.

再见

和往事说再见

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我在暑假的时候永远地失去了我的外公。

我一直对我的外公是又爱又恨，我也为此感到很内疚。

但我又觉得或许这才是大部分人对亲人的真实感受，毕竟我们每个个体都是复杂的。

我们有着复杂的思维模式，这使我们能够存活，但这又在我们心中诞生了恨。

我始终无法理解为什么他的生命会结束地如此突然

这让我想到了所谓‘对于病患的解脱’法

但我在想，要是他此时可能还不想解脱呢。

他都没参加我的毕业典礼呢。

我最近在社交媒体上看到，人真正的死亡是当记得我们的最后的一辈死去，我们的面孔将在他们的脑海中闪过最后一次，我们的名字将会被叫最后一次。

之后我们将会彻底地被吸入时间黑洞，从宇宙中消失。

一想到这，我意识到我似乎还是很害怕这一天的到来。（王总PS：我不会忘记的！）

我的外公一直很想被记得，但我似乎一直没能帮他做到这一点。

为了将“老房子”出版，我把这篇文章从我的公众号里删除，并投了很多的出版社。我甚至提出‘我不要稿费，我只要你们刊登我的文章’的想法，但始终我的邮箱里并未得到那份肯定的答复。

我十分痛恨我的软弱，我的无能。（饶宝，没事儿的，你就刊登在微信公众号上没事儿的～只要你记得就好）

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我在2024的秋季学期里，组成了我目前为止最舒适的大学交友圈。

我的精神状态真的有在他们的陪伴下一天天地变好。

但似乎在这个学期之后，大家就要各奔东西了。

这会成为我和他们之中很多人共同度过的最后一个学期。

我秉承着逃离这里的目的给自己注册了去交换的项目。

但似乎我现在不想逃离了，因为我终于在这里有了一丝牵挂。

我有我想继续见到的人，我有能够聊到一块去的人。

但第一个说再见的，竟然是我。

我看着前方的旅程再次陷入迷茫

也许明年我的人生列车又将重启

我看着窗外呼啸过去的田野和矮屋

究竟谁会坐在我的座位左边

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今年内，再见在我耳边响起了很多次

在地铁口 在大雪天 在乱风中

话音落下后，我迷茫地看着未来

那掉落的秋叶，那被风刮起的雪

那一排坐满人公车的座位

故乡哟故乡，爱人哟爱人

既然都忘不掉

不如就装着吧

大海

在泉州的旅途中，由于机缘巧合再加上一些网红攻略，我们去到了泉州滨海公园绿道散步。

我邂逅了两位带着吉他在海边弹唱的男生，虽然我不知道他们在唱什么歌，但他们在海边弹唱的场景让我久久不能忘怀。

他说，他花了两个月的青春买下了这把吉他。

现在，他要在海边重新赎回自由。

年初在加州时，我和红糖在争论是去看海还是爬山。他最后说，他是‘山派’，我是‘海派’。

而最近，也许是今天（2025年1月5日），我发现我对于大海的喜爱源自于我爹。他说他想要去古巴，并且再带着我妈去一趟斯里兰卡。他想再坐一遍沿着海边开的火车，或者瞥一眼加勒比那蓝如宝石的海。也许我对于海的喜爱源自于小时候对深海的探索欲，或17年的斯里兰卡，或18年的惠州海边，或19年的马来西亚，或高中的地理环境，或大学时对海的想念。

今年也看了很多海，每次看着浪花我就会想起，在另一端或者另一个次元里，说不定也有一个赤脚的男生站在海边，思考着自己的将来，怀念着自己的家人，往深海里寄存着自己的爱。

如果大海能够带走我的忧愁，就像带走每条河流，所有生活的伤，所有流过的泪，我的爱将全部带走。

如果大海能够带来我的忧愁，就像浪潮冲刷沙滩，沉底自由的翅，那被吞噬的人，我的爱将全部带来。

当浪潮再次冲刷沙滩时，愿我们都能展翅翱翔。

我与小台的故事，以及对于恋爱的一些想法

在今年年内，我遇到了小台。我很爱他。

我们的故事还要从我暑假被别人拒绝开始，那时我并没有做好重新进入relationship的准备，但正好这时他走进了我的生活里。结果呢我们认识了不到两周他就来深圳找我，临走前还和我说要记得打电话给他。

我当时心想：哥们你谁？

结果呢就是24年后半年几乎每天都在打电话啦。

我是一个极度缺安全感的人，而且当我的Panic attack发作时我会全身上下止不住地颤抖。但他给我一种哥哥一般的感觉，会在我难过的时候，焦虑的时候，忧愁的时候抚慰我（虽然也只是说‘没事的没事的’，没事我还会和你说嘛？饶总吐槽），让我感觉到温暖。他会尊重我的每一个选择，让我在这段关系当中感到十分舒适。

这也是我第一次很正式地谈恋爱，虽然我在恋爱之前就做好了异地恋的准备，但我后来发现我是一个很需要肢体接触的人。当我真正想要拥抱，想要亲吻，想要躺在他的怀里时，却发现他不在我身旁。这逐渐变成了我的日常。因为没法多能陪在他身旁我有时会自责，但他说，每个人都要过自己的日子，一段正常的恋爱关系要建立在双方各自的个人生活上。也许这就是生活当中的ups and downs。

有的时候我会感叹做txl真难啊，感觉要用一个接一个的谎言来掩盖住我的伴侣。每天都要通过遮遮掩掩来不让自己在社会上受到谴责，而且不敢和所有人公开说自己的取向，恋爱关系，以免受到更多的伤害。我一直在家人面前用一个又一个的谎言来描绘我的对象，因为我知道也许现在并不是出柜的好时机。但他说，没事的，我们一起努力。

宝宝我爱你，感谢你理解我，新的一年我们一起加油